بخيل عنده ضيوف

في واحد بخيل عنده ضيوف وقال للزوجه حطي الغداء .......... وقعد مع الضيوف وشوش الدش طلع فوق السطوح عشان يوزن الدش طاح من المنور .............. وهو طايح قال لزوجته نقصي نفر
اضغط للتنقل بين الصفحات

البغبغان

بخيل اجا لعندو ضيوف قال لزوجته عم فكر ادبح البغبغان ونعمل شوربة وفته ونشوي الضلوع عا الفحم والجناح نعملو هواية __ونعمل لحمة راس المخ ونقلي الكبده والقوانص __رد البغبغان واحلبني بالمرة يا روح امك عشان تعمل رز بالبن

منيرة ردت وات

محشش اول مرة يدخل مول شاف السلم الكهربائي سأل واحد ايه ده ؟ قال له :ده لو زوجتك مش حلوة بتخليها تطلع السلم هتنزل حلوة __المهم راح المحشش جاب زوجته وقال لها اطلعي السلم _وراح وقف عند الجهة التانية _نزلت وحدة اجنبية قالها :منيرة ردت >>وات<< قالها وانجليزي كمان

صنصون

شلة نمل واقفين وميتين من الضحك ليش؟::::ماسكين صرصور ومسكرينلو مناخيرو وبيسألو شو اسمك ؟؟؟ برد يقول :صنصون

ابريق الشاي

هلأ اذا كان ابريق الشاي عا النار ____ معقول يكون فنجان القهوة عا الجنة ...........

حاخوفك تاني

رجال مسطول رجع عالبيت لقى زوجته مع واحد غريب _قال لها:انت بتخونيني؟؟ قالت :يوووووه رعبتني وخوفتني _رد قال :وكل ما تخونيني حاخوفك تاني ...

بأرخص الاسعار

واحد اتصل على الخطوط الجوية وسألهم بكم حلاقة الدقن والشعر عندكم ؟رد عليه الموظف وقال له :يا اخي انت وين متصل ,يا حبيبي الرقم غلط _رد المتصل :لا غلط ولا شي ...مو انتو حاطين اعلان بالجريدة <<حلق معانا بأرخص الاسعار

بس خلاص وراثة

واحدة كل ما تجيب ولد يموت ....راحت عند دكتور مسطول __سألها في ايه ؟ شرحت له الحالة ..قال لها :جدهم عايش ؟؟ ولا متوفي __ردت :لا متوفي ...قال لها :بس خلاص وراثة <<<

هاي البلد بالذات

واحد كذاب بيحكي لصاحبه :ولك انا لفيت العالم كله ما في منطقة بالعالم ما بعرفها اذا ما رحت عليها مرة بكون رايحها مرتين اوثلاثة .....صفن صاحبه فيه وقال :انو بتعرف جغرافيا منيح رد قال :ولك هاي البلد بالذات رحت عليها ثلاث او اربع مرات <<<

انت مو انت

واحد عم يعمل امتحان اجاه بورقة الامتحان استخدم >>انت << ثلاث مرات في جملة مفيدة __التلميذ كتب :انت مو انت وانت جوعان :::::

كيف حالة ابوك

واحد ابوه بالعناية المركزة زاروه اصحابه سألوه كيف حالة ابوك ..رد قال :عايش على هالأسلاك تقول لابتوب خربانة بطاريته __ حرام عليك دا ابوك

يا ابو الملاين

مرة واحد ضربته سيارة اخذ تعويض **عشرين الف دولار **انبسط كتير على هالشغلة _قال لنجرب قدام القطار _راح وقف قدام قطار وقال :خششش يا ابو الملاين

يتزوج مرتين

وحدة خاصمت زوجها واتهمته بالكذب وقالت له :من يكذب مرة يكذب مرتين __فقال لها :من يتزوج مرة _يتزوج مرتين ...

لحد ما ربنا يفرجها

تخيل لو في حد بحبك كتير _ويخاف على زعلك _وعمره ما يتركك وانت مضايق ..تخيلت ؟؟؟خليك متخيل بقى ....لحد ما ربنا يفرجها <<<<

ما عاد يلحق

صرصور اتخانق مع ام اربع واربعين ما عاد يلحق بوكسات

قالت بجنون

قال لها :هل تحبينني ؟قالت بجنون __قال :ماذا اذا خونتك قالت اسامحك _قال وماذا لو كان لي ماضي مع غيرك ؟ قالت :حاضري معاك _قال :وماذا اذا رفضني اهلك ؟قالت :سأتحدى الكون من اجلك __قال :يعني ما فيش امل تحلي عم سمايا ...

حك رأسه

واحد سأل صاحبه :ليش القرد اسرع من الحصان استغرب صاحبه السؤال وحك برأسه وقال :طيب انت بتعرف الجواب قال له اكيد بعرف ...قال له صاحبه :شو الجواب ؟؟؟رد قال :لأن القرد بعين امه غزال

بلاش فلسفة

واحد غبي اتقدم لبنت ليخطبها <<<قالت له انا اسفة مش هقدر ارتبط بيك عشان جوايا شخص تاني ...قال لها :بلاش فلسفة بقى وقولي انك حامل

يعمل اي حاجة

وحدة تسأل زوجها :لو مت حتعمل ايه ؟؟؟؟ قال :انا اتجنن ...قالت له يعني مش حتتجوز بعدي ؟؟ قال لها المجنون يعمل اي حاجة

بيتسا وسط

وحدة دخلت مطعم قالت للجرسون :لو سمحت بدي **بيتسا وسط **بالجبنة رد الجرسون تكرمي ...بتحبي اقطعلك ياها اربع قطع ولا ثمانية قطع ..ردت لي خليها اربع قطع ما بقدر اكل ثمانية ...

في اي فصل

الاستاذ سأل التلميذ :في اي فصل يسقط المطر ؟؟؟الطالب في الفصل اللي مالهوش سقف

ممكن التردد

من اجمل المعاكسات اللي سمعتها __اسم القمر ايه ؟؟نايل سات يا خفيف __طيب ماشي ممكن التردد ...

اذا لقيت يوم

اذا لقيت شي يوم سواق تاكسي ما عم يحكي معك بأي موضوع او ما سألك اديش رح تدفع بالمشوار ....اعرف انك مخطوف يا معلم ....

صوتك بيقطع

حاجة محيراني لما اتكلم في الموبايل واللي بيتكلم معايا يقولي صوتك بيقطع فاقول له :كده اتظبط؟؟؟وانا اصلا ما تحركتش من مكاني بس المصيبة بيقول :اه كده واضح اكتر ....

اصلا ما فيش كهربا

مندوب مبيعات مكانس كهربائية راح لأول بيت خبط الباب فتح صاحب البيت راح المندوب عالصالة ورمى كيس مليان بالتبن على السجادة وقال :شوف يا باشا :المكنسة دي لا صنع الصين ولا صنع اليابان _المكنسة دي عجيبة غريبة هتنظف كل التبن اللي كبيته كله على ارض الصالة شرط يا عمو لو منظفتش هاكل التبن ده ....قال صاحب البيت :عايز معاه بيبسي ولا عصير قال المندوب :ليه ؟ قال له لأنو اصلا ما فيش كهربا ...

تطلعي معي

مدرسة تقول للتلميذ عد للخمسة بعطيك بوسه ....رد قال اذا اعد للعشرة تطلعي معي ؟؟؟؟

مرحبا بكم في خفف

مرة واحد ماشي بالسيارة لقى لافتة مكتوب عليها **خفف سبعين كيلو **فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور .مشى كمان شوية لقى لافتة مكتوب عليها **خفف اربعين كيلو **مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافتة مكتوب عليها **خفف عشرة كيلو **مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوي لقى لافتة مكتوب عليها مرحبا بكم في >خفف ها ها ها

بتلبس كام

اثنين محششين واحد قال :تصدق الدنيا دي مأسي __قاله الثاني ليه بتلبس كام >>>>

خمس نجوم

مريض بيحكي لصاحبه :بتصدق لما عملت عملية بمستشفى خمس نجوم خدروني مرتين _صاحبه قاله لي طيب ؟ المريض مرة وقت العملية __ومرة لمل جابوا الفاتورةةةة

شفت الفيلم مرتين

اثنين راحو السينما ......واحد اعمى وواحد احول ...الاعمى يقول انا سمعت الفيلم كله لكن ما شفت شي __الاحول يقول :انا احسن منك شفت الفيلم مرتين

رح اغنيها

واحد يغني بحفلة سرواله مشقوق __الجمهور قاله :سروالك مشقوق ....رد قال :رح اغنيها

البس ايه

الابن ماما ماما __البس ايه ؟؟؟الام البس اي حاجة من الدولاب بجد تسلميلي يا امي لولاكي كنت اروح البس من الثلاجة ....

نايم وربنا نايم

البنت لما ترن على حبيبها وما يرد على الموبايل اول حاجة تعملها __تبعت رسالة :حرام عليك رد رد انا عملت ايه _طب انا اسفة ....ما يرد ___تقوم تفتح الفيس بوك وتفضل تنزل بوستات جرح وخيانة والم وهبل __كمان ما يرد ++تقوم داخله على تعديل المعلومات تغير الحالة الى *معقدة* وفي الاخر تكتب >>انا سنجل<< يا بنت الناس نايم والمصحف نايم نايم وربنا نايم بلاش ننام زي الناس يا جدعان

احنا سوينا اللي علينا

كل ما اطلع من الامتحان ....بتذكر المقطع اللي بالمسلسلات لما يطلع الدكتور من العملية ويحكي لأهل المريض :احنا سوينا اللي علينا والباقي على الله

احلى كابتشينو

واحد بيعاكس واحده سمره __قالها يا احلى كابتشينو شفته في حياتي ....ردت وقالت له :تفووووو عليك _قالها :يا عمري وكمان برغوة ...

صرصور متمرد

صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده

اخد معاه مترجم

واحد قاعد في مطعم ...دخل الحمام ___الحمام افرنجي الراجل اخد معاه مترجم

ما يخليش الاربع

خمس طرق تجعل اي رجل مبسوط في حياته __الاولى:هي ان تجد فتاة تجعله يضحك _التانية :ان يجد فتاة تشاركه كل شيئ التالتة :ان يجد فتاة تحبه حب حقيقي _والرابعة :ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام _واخيرا انه ما يخليش الاربع يعرفوا بعض ...

ربنا ما كنت اعرف

واحدة كانت في الاتوبيس اتسرقت _الضابط بيسألها كنت شايلة المصاري فين ؟قالت له في صدري _قال لها وازاي محسيتيش انو اتسرقت ؟قالت له وربنا ما كنت اعرف انه حرامي ...

اصل اليو م الصبح

ولد قصير الطول الاستاذ يقول له :اطلع اكتب على اللوح _-قال له انا مش بطول اللوح فيك تحملني يا استاذ __الاستاذ شاله الطالب وهو فوق قعد يضحك _الاستاذ بيسأله مالك يا ولد ؟قاله اصل اليوم الصبح امي قالتلي :روح الهي يحملك قرد

لو حد اتفلسف

لو حد اتفلسف عليك وقال لك....لازم دايما تتوقع في الدنيا الي مش متوقع >>>اديلوووو كف بسرعة وقول له :بذمتك توقعته <<<<

امتحان مفاجئ

اب يسأل ابنه اللي جاي من المدرسة اخدت دروس ايه النهارده رد الولد :ما خدتش حاجه بس امتحان مفاجئ _قال له ابوه :هااا عملت ايه ؟رد الولد :اتفاجئت ...

مش عارف يخبيها

مرة واحد غبي سرق فلوس كتير ومش عارف يخبيها فين .فراح الصحرا وقعد يحفر لغاية لما عمل حفرة كبيرة وحط الفلوس فيها وردم الحفرة وعلم مكانها بلوح خشب مكتوب عليه >هنا ما فيش فلوس < واحد معدي شاف اليافطة راح قعد يحفر ويحفر واخد الفلوس وكتب على لوح الخشب >حسنين ما خدش حاجة <<<

كف الصبح وكف باليل

كتب احد الادباء :دمعة المرأة لو تجمدت لكانت اجمل لؤلؤة __طيب لتصبح اكبر غني **كف **الصبح وكف باليل وحتبقى اكبر تاجر مجوهرات يا معلم

طلبو فدية كبيرة

عصابة خطفت ولد من ابوه و اتصلوا بيه وطلبوا فدية فلوس كبيرة الاب رد على المتصل و سألو :انتو بطعمو الولد الاكل ؟قال له مغذينهولك ومش حرمينه من اي شيئ _طب بتشربوه ؟قال له اه __طب والنوم ؟ العصابة احسن نومه ....رد الاب :طب ما تيجوا تاخدو اخوه ....

زيرو _اتناعشر

بخيل سأل زوجته اجيبلك هدية عيد جوازنا فلوس ولا تخدي موبايلي الجديد _قالت لنفسها دا بخيل ولو قلت فلوس هيديني اتنين جنيه فقالت له عايزه موبايلك الجديد قال لها اكتبي عندك زيرو _اتنا عشر _تالات خمسات _سبعتين

انا اختار

استاذ يسأل طالب :لو خيروك بين المال و العقل ماذا تختار _الطالب قال :المال _الاستاذ ابتسم وقال :انا اختار العقل _الطالب ابتسم وقال :والله يا برنس كل واحد يختار اللي ناقصه

لو سمحت

قمة المسخرة لما تمسك موبايل بنت الصغيرة و تقول لك :لو سمحت ما تدخلش على الصور عاشان فيها حاجات خاصة __لي يا بنت انت عندك صور **اسبونج بوب **و هوا قالع >>>>

مزموزيل عباس

واحد عمل اكونت جديد على النت وبيتعرف على وحدة حلوة __الشاب :انت اسمك ايه ؟البنت :مزموزيل هبة __الشاب يعني ايه موموزيل ؟البنت :يعني لسه ما اتجوزتش_البنت :وانت اسمك ايه؟الشاب :مزموزيل عباس

موز بالبن

ذات مومنت لما تكون في عيادة و يجي واحد يقول لك ممكن ادخل قبلك ....تقول له :اتفضل اصل انا جاي اشتري موز بالبن >>>>>>

ستايلها قديم

اللي امه بتقفل التلفون في وجه _عا فكرة ستايلها قديم ::::انا امي بتخلص المكالمة و تحط التلفون في الشنطة و انا لسه بتكلم .....ده انا مرة اتكلمت مع المحفظة >>>>

تخيل كنت لسه

وحدة بتقول لخطيبها تخيل كنت لسه هحط الغسيل في الثلاجة هههههههههه اوقات بحس اني هبلة _قالها انا كمان بعمل كده كتير ......قالت له بتحط الغسيل في الثلاجة ؟؟؟قال لها لا بحس انك هبلة >>>>>

حوار فاشل

الزوجة بتتكلم >في الموبايل < مع زوجها انت فين يا زفت _الزوج انا في مشوار يا حبيبتي __الزوجة :في اي داهية يعني ؟الزوج فاكرة الجواهرجي اللي شفت عنده عقد و عجبك قولتيلي حموت واجيبه _الزوجة ايوة يا حبيبي _الزوج فاكرة لما قولتلك حجيبهوليك بس ما فيش فلوس دلوقتي _الزوجة ايوة يا حياتي فاكرة _الزوج انا قاعد دلوقتي مع صحابي في القهوة اللي في وشه __الزوجة :طلقني طلقني طلقني

مسكها خنقها

واحد بيقول لزوجته انا بحب >>فيترال <<قالت له مادام طلعت صريح معايا انا كمان بحب محمود ...مسكها خنقها و قال لها فيترال دا مربى _قالت له والله محمود ده عسل

ابعتيلي الباقي

وحدة كانت مصاحبة واحد بس جالها عريس غني و متريش بعتت رسالة لصاحبها بتقول له :انا اتخطبت ...يا ريت ما تكلمنيش تاني وابعتلي صورتي اللي عندك <<صاحبنا اتجنن ...لم كل صور البنات اللي عنده و بعاتهالها و قال لها انا مش فاكر انت مين في دول الصور ...خودي صورتك و ابعتيلي الباقي

لو تأخرت همرمطك

موظف في شركة اتصل بيتلفون مديره غلط ...و قام قال له هاتلي شاي بسرعة يا زفت و لو تاخرت همرمطك _رد علي المدير و قال له :انت عارف بتكلم مين؟ الموظف قال له :لأ _المدير قال له :انا المدير _الموظف قال له :وانت عارف انت بتكلم مين ؟ قال :لا _قال الموظف :طيب الحمدلله سلاممممم

انا معاكي

بصي يا بنت الحلال _عايزه حب....انا معاكي __عايزه تفضفضي انا معاكي __عايزه اهتمام.....انا معاكي __انما تيجي تقوليلي عايزه فلوس ....ربنا معاكي

ثابت او تشريج

استاذ جغرافيا سأل التلاميذ اين يقع خط الاستواء رد تلميذ قال له هوا خط الاستواء **تشريج **او ثابت

واحد مغرور

مش بحب اتكلم عن نفسي كتير بس مش هقول غير اني وانا داخل اي موول الباب بيفتح لوحده اه و ربنا

اشترى موبايل

واحد بلدياتي اشترى موبايل سامسونغ راح يبعت رسالة لخطيبته _ما تتصليش على النوكيا عشان بعته

هتتسلى علي يا راجل

مرة واحد قاعد مع ابن عمه على القهوة قال له:مرة يا ابن عمي كنت ماشي في الصحراء طلع عليا اسد رحت جاري و داخل سوبرماركت _قال ابن عمه هتتسلى عليا يا راجل هوا في سوبرماركت في الصحراء قال له ماشي يا ابن عمي طب مرة كنت ماشي في الصحراء طلع عليا اسد رحت جاري وداخل اسانسير بناية رد ابن عمه هتتسلى عليا هوا في بنايات في الصحراء قال له طب مرة كنت ماشي في الصحراء طلع عليا اسد __كلنيييييييي__استريحت يا روح امك

انتهت الخناقة على ايه

واحد سأل صاحبه انتهت الخناقة بينك وبين مراتك على ايه؟قال له جات لحد عندي راكعة على ركبتها __و قالت لي :اطلع من تحت السرير يا جبان

مش قصدي انا بقصد

واحد بلدياتي بتسأله المذيعة اسمك ايه؟ قال لها :سعداوي _قالت له سنك ؟قال لها :32 سنة _قالت له الجنس :قال لها ثمن مرات فاليوم _قالت له :احم.....مش قصدي انا بقصد راجل ولا ست _قالها :والله اللي بيجي تحت ايدي مبرحموش >>

ما بيفهم بالكهربا

واحد حشاش قال له اهل الحي :زوجتك ماشية مع كهربائي المنطقة رد قال :لا ده كهربائي ولا بيفهم في الكهربااااااا

ليتوال والقصيرين

مدرسة لغة فرنساوي بتسأل طالب فاشل _ايه يعني نجمة ؟؟؟الطالب اللي جنبه غششه و كتبله على الطاولة **ليتوال*الولد قال للمدرسة نجمة يعني ليتوال _المدرسة اتصدمت ازاي عرفها \\قالت له :طب حطها في جملة _قالها ليتوال يقعدوا ورا و القصيرين قدام

مفيش غير طوق واحد

وحدة بتقول لحبيبها :يا حبيبي لو انا وانت في نص البحر و راكبين مركب و المركب بتغرق و مفيش غير طوق نجاة واحد هتعمل ايه ؟؟ رد قالها هتوحشيني يا غاااااالية

حسيت حالي مهند

سألو الفار ليه بتحب البنات ؟قال محدش عاملي شخصية غيرهم كل ما يشفوني بيصرخوا حسيت حالي **مهند

فين السحر ده

مرة واحد دخل السوبرماركت مع صاحبه راح صاحبه سرق 3 شوكولا جلاكسي و حطهم في جيبه و قاله انا ايدي خفيفة و محدش يقدر يكشفني __تعرف تعمل زي ؟؟رد الراجل تعال ورايا فراح لصاحب السوبرماركت و قاله بتحب السحر ؟؟صاحب السوبرماركت قاله ايوه _قال له الراجل جبلي 3 شوكولا جلاكسي صاحب السوبرماركت جابهم و صاحبنا اكلهم فسأله صاحب السوبرماركت فين السحر ده؟؟رد الراجل حط ايدك في جيب صاحبي ده حتلاقيهم

حاسب قدامك شجرة

مرة اثنين مساطيل راكبين عربية فواحد بيقول للثاني \\\\حاسب قدامك شجرة \\\\فمردش عليه...راح مزعق شويه وقال:\\\\حااسب قدامك شجرة \\\\بردو ماردش طراااااخ خبطو في الشجرة فقال الاول :مش قولتلك قدامك شجرة ؟؟؟ردعليه و قال له :اعملك ايه مش انت اللي سايق

نملة في الليفة

مرة كان فى نملة بتستحمى تاهت فى الليفة

ابو كاشف يعرف يعوم

البلاك بري*والايفون*والجلاكسي*لو وقعت عليهم نقطتين مية يتحرقوا __فين موبيلات زمان ؟؟؟ابو كاشف ترميه في الغسالة يطلع يقول لك اصلا انا عادي بعرف اعوم

همبرغر وواحد بيبسي

قمة الغباوة لما تبقى راجع من عند الدكتور و واحد يسألك:كتبلك دواء ؟؟؟ لا كتبلي همبرغررر وواحد بيبسي وواحد بطاطا ...

العريس مووووززز

البنات اول ما يشوفوا زفة في الشارع كلهم يبصوا ويستنوا العربية اللي فيها العروسة وبعد ما تعدي تسمع نبرات الصوت _الاولى :على فكرة مش حلوة العروسة _التانية :يا لهووووي ده المكياج و الكوافير عامل معاها جميل مش تنساه _الثالثة :العريس موزززز زي القمر __ارحموا نفسكم شوية وكفاية شوفت حال يا بايرة منك ليها

كمبيوتر *بي ام دبليو*

واحد غبي اشترى سيارة **بي ام دبليو**بمواصفات خاصة فيها كمبيوتر يصلح كل شيئ من غير ما يروح التوكيل حب يجرب السيارة كسر الباب عاليمين رد الكمبيوتر :ايها الباب ارجع كما كنت و كسر الباب اللي عالشمال فرد الكمبيوتر :ايها الباب ارجع كما كنت عجبته الحكاية قام جربها و طار من فوق الجسر رد الكمبيوتر :يا ايتها النفس المطمئنة ارجعي الى ربك راضية

قوم ده مكاني

في البيوت العربية اربع امراض ..؟؟ المرض الاول: قوم ده مكاني_ و المرض التاني:هات الريموت كان معايا _و التالت :مين اخد الشاي بتاعي _و الرابع :ببسي مين اللي في الثلاجة ؟؟و المصيبة بيقول لك وهو بشرب \\\\\\

محشش و الموبايل

محشش اشتغل في مستشفى و من تاريخ تعيينه زادت حالات الوفيات راحت ادارة المستشفى فاتحة تحقيق و لما حققوا في الامر لقووه بيفصل اجهزة الانعاش و يشحن الموبايل

لاب توب احمر

وحدة بتقول لحبيبها شو رح تجبلي يا حبيبي في عيد ميلادي هدية راح اخدها على محل بيبيع اجهزة كمبيوتر و قالها ايه رأيك في **لاب توب **الاحمر ده؟؟؟ قالت له ده تحفة _قال لها رح جبلك مونيكير نفس اللون

عمارة بابها ازرق

واحد بيوصف بيته لصاحبه \\قال له :تروح ع ايدك اليمين تلاقي عمارة بابها ازرق تزق الباب برجلك اليمين بعدين تطلع ع الدور الاول و ترن الجرس بكوعك الشمال _سأله صاحبه :طب ليه افتح برجلي ؟و ارن بكوعي ؟ قال له :لي مش هتجيب معاك حاجة

العيل طالع اهبل

عوووووو:وسيلة تخويف __امبوووو:مية ___كخه:حاجة وحشة _اغاه:وسيلة تسلية _ممم:وسيلة اكل_هوووو:وسيلة تنويم _و بعدين بيقولوا العيل طالع اهبل ليه؟هو لي بيسمعوا شوية ...

المرايا المرايا

وحدة وقفت قدام المرايا تبص على حالها و قالت لجوزها __يا الله انا بقيت وحشة كتير قوي ايه القرف ده ما تقول اي حاجه حلوة في حقي تريحني _قال لها ما شاء الله نظرك 6\\\\6

معكرونة بالبشاميل

رجل عجوز وعجوزة بينسوا كتير راحو عند الدكتور و قال له عن المشكلة رد الدكتور احسن شي تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا كل شي بيتفكروا فيه احسن ما تنسوا اشترو دفتر العجوز حس بالجوع فقال لزوجته لما نوصل البيت بدك تعملي لي سلطة الفواكه مشكلة _قالت اكتبها عا الدفتر احسن ما تنسى قال لها سهلة ما رح تنسي و لمل وصلو البيت راحت العجوز للمطبخ ساعة ساعتين رجعت بصحن فول مدمس قال العجوز ايش هذا مو قلت تعملي صحن **معكرونة بالبشاميل **

عالشمال ولا عاليمين

سائق سيارة قتل ستين واحد في حادثة لما سأله الضابط كيف قتلتهم؟ قال كنت ماشي بسرعة وفجأة العجلة خربت و كان في فرح على يميني و على شمالي راجلين ادخل في مين بقى ؟قال له الضابط في الراجلين طبعا رد السواق ماانا دخلت في واحد الشمال والتاني دخل القرح على اليمين

من الصبح لحد الليل

الدبان بيشتغل من الصبح لحد الليل و بعدين يجي الناموس يشتغل من الليل لحد الصبح واحنا اللي فالحين فيه الصبح **نهش**والليل **نهرش**

روح حافي

امرأة تخينة كتير مسكت واحد حرامي عندها في مطبخ البيت راحت مسكاه ضربته ضربة قوية راح واقع الارض و راحت قاعده عليه وصرخت لابنها روح نادي ابوك من القهوة الولد بيقول لها ماما ماما مش بلاقي الجزمة رد الحرامي وهو كمان بيصرخ :يخرب بيت امك رووووح حافي

1 _2_3_بوووم

واحد مسافر بالباخرة رحلة سياحية خلال الرحلة وصلت خبرية للقبطان انو على متن الباخرة في متفجرة و رح تنفجر بعد دقيقتين ,القبطان نادى الركاب و جمعهم وقال :بما انو الرحلة طويلة رح لعبكم هاللعبة الحلوة __كلكم بتعدوا وراي لثلاثة وكلكم مع بعض بتقولوا بووووم _المساكين انبسطوا وعدوا واحد _اثنين_ثلاثة _بووووم __و انفجرت الباخرة وصارت فتافييت هلق في المحيط على خشبة عائمة على وجه المياه كان الرجال المسافر متمسك بالخشبة و هلكان من التعب لمح عا خشبة قريبة منه شخص ولصدفة طلع القبطان ,اتطلع بالقبطان نظرة غضب و قال له :ابوك عا ابو هيك لعبة

ناسي وين ساكن

ابو العبد وابو صطيف كانوا راجعين بالليل سكرانين وقفهم شرطي وسأل ابو صطيف :اسمك وعنوانك رد ابو صطيف _اسمي ابو صطيف بس ناسي العنوان وين ساكن __سأل الشرطي ابو عبد وانت شو اسمك ؟رد ابو عبد :اسمي ابو عبد وساكن بالبيت اللي جنب بيت ابو صطيف ....

احلام و نوال و ابويا

امبارح وانا داخل انام ابويا قال لي :احلام سعيدة __قلت له :و نوال حزينة __المهم اول مرة كنت اعرف انو ابويا بيعرف يعمل حركات كاراتيه ...

لما يعملو خناقة

من عجائب البنات :لما يعملوا خناقة تكون مدتها 30 ثانية و تقعد تحكي لصحباتها عنها حوالي 3 او 4 ساعات

يا ثقيلة يا كتكوتة

ما هي الحاجة اللي وزنها نصف طن عند الصبح و50 غرام عند المساء ؟؟ الجواب :المرأة ___الصبح: قومي حضري القهوة و الفطار يا ثقيلة __الليل :تعاليلي جنبي يا جميل يا كتكوتة

اطول منك يا حبيبي

واحد بيقول لي زوجته و هو على فراش الموت __استحلفك بالله لما اموت **تتجوزي **انت لسه صغيرة و حلوة ,نزلت الدموع من عينيها و قالت له :خلص اللي انت عاوز حا يحصل __نظر اليها نظرة كلها حنان و سألها :يعني هتتجوزي ؟قالت حاضر _و هيسكن بيتي؟قالت :ايوه __و هيربي ولادي __قالت :اه _و هيلبس بجامتي ؟قالت لا _استغرب و سألها :شو يعني __قالت له :لأنه اطول منك يا حبيبي

سلام بقى

واحدة تسأل اللي تحبه ايمتا رح تعملنا زيارة و تتطلب ايدي من ابويا للزواج ؟ قال لها :انا عمري ما سألتك كنت بتشربي لبن ايه وانت صغيرة قالت له :كنت بشرب لبن **نيدو**ليه ؟؟قال لها وانا كمان احنا طلعنا اخوات في الرضاعة سلام بقىىىىىى