بخيل عنده ضيوف

في واحد بخيل عنده ضيوف وقال للزوجه حطي الغداء .......... وقعد مع الضيوف وشوش الدش طلع فوق السطوح عشان يوزن الدش طاح من المنور .............. وهو طايح قال لزوجته نقصي نفر
اضغط للتنقل بين الصفحات

زجاجة مية

مرة واحد بيشرب زجاجة مية فضلت نقطة اخر الزجاجة مش راضية تطلع راح جبلها *سلم *

بدون اسنان

واحد مسطول رسم صورة اسد على القميص جنب قلبه سأله صاحبه انت ما بتخفش ياكلك ...رد قال :انا رسمته بدون اسنان

الخلاط

واحد متجوز بغار كتير على مراته كل شوية بيطلبها على التلفون لما يكون في الشغل _بترد عليه _بيقولها انت فين ؟بتقول له انا في البيت في المطبخ _بيقول لها طب سمعيني صوت الخلاط _مرة رجع البيت شاف البنت سألها امك فين؟ ردت قالت متل العادة خرجت واخدت معاها الخلاط

اد كده صغير خالص

واحد طلع برج عالي لغاية اخر دور _صار يطلع عا الناس شافهم صغيرين قام ركز بنظرو على واحد معين وصار كل ما بينزل دور يطلع عليه لغاية ما وصل لأول دور وطلع يجري عليه وحضنه _اتعجب الرجال وقال له انت تعرفني ؟ رد المسطول وقال اكيد اعرفك >>من انت صغير اد كده صغير خالص

اللي وراه واللي

مره واحد باع اللي وراه واللي قدامه ليه ؟ علشان يشتري اللي جنبه .....

دبلوم زراعة

مرة واحد على فراش الموت كان بتطلع روحو في حالة نزاع دخل الشيخ عليه قاله الشهادة بسرعة __رد قال >>دبلوم زراعة <<

بغبغان احول

واحد احول عنده بغبغان احول _جه يحطه في القفص حطه بره _جه البغبغان يطير _طار ودخل القفص

حرامي سرق بيت

واحد حرامي سرق بيت _اتمسك وهو بيهرب _راح المحكمة وقبل ما يدخل المحكمة المحامي قال له :لما القاضي يسألك عن الفلوس قول له :>>نننيوس <<هيك يفتكرك مجنون واهبل وحصل الكلام وخد السارق براءة _فراح المحامي قال للحرامي فين الفلوس علشان انا طلعتك براءة _رد قال له :النننيوس

سر البكبك

مره واحد سمع عن سر البكبك__ وحب يعرف هو ايه ؟سأل الناس قال له :عشان تعرف سر البكبك لازم تكون قبطان سفينة عمنا درس واجتهد وصار قبطان سفينة فقال للناس السر فين ؟قالو له لازم يكون عندك سفينة كبيرة_صنع سفينة كبيرة ورجع سأل عن السر قالو له لازم تروح لأكبر بحر ولازم توقف عند اعمق نقطة وتغطس في البحر عند النقطة _فنزل في البحر لاقى صندوق صغير فتح الصندوق لاقى زجاجة فاضية فقام فتحها عملت ايه ؟عملت بكبك ...

السماعة مرفوعة

اثنين مساطيل واحد قال تصدق بالي مشغول _قاله الثاني :اكيد السماعة مرفوعة

معرفش

مرة واحد اتقابل مع صاحبه في الطريق _قال له :رايح فين ؟رد قال معرفش ...صاحبه بقول له وانت رايح فين ؟قال له :معرفش قال له يعني في طريقي

للمياه الناشفة

واحد حب يشتغل فتح معمل ثلج سماه :ابو فهمي للمياه الناشفة ......

وصلت المدينة

واحدساكن في الريف راح لعند الدكتور بيشتكي من زيادة وزنه __الدكتور قاله امشي كل يوم >خمسي كيلو <اتصل الرجال بالدكتور وقال له انا دلوقتي وصلت المدينة ....

اوعى كده لو سمحت

لو عملت حاجه وابوك طردك من البيت _اخرج لف لفتين وارجع البيت _ولو هو فتحلك اكيد هيقولك ايه اللي جابك ؟قولو انا جاي اسئلك سؤال؟ ده بيت ابوك ولا بيت ابويا....هيقولك بيت ابوك _قول له طب اوعى كده لو سمحت لما يبقى بيت ابوك ابقى اطردني

ليمون لاء مليون

حرامي دخل شقة يسرقها لقى رجال عجوز نايم ومصباح سحري جنبو _اخد المصباح ودعكوا طلعلو العفريت _قال له الحرامي عايز مليون رد العفريت ايه :ليمون _قال له لا لا مليون العفريت رد ليمون وقضلو مليون وليمون لحد ما صحي العجوز من النوم شاف الحرامي راح يضحك وقالو ما تتعبش نفسك دا العفريت اطرش

عندي شركات ومصانع

واحد راح يخطب بيقول لأبو العروسة __يا عمي انا عندي شركات ومصانع وعربيات وطيارات وفلل وقصور__ بس عندي مشكلة وحدة >>ابو العروسة قال له :مشكلة ايه بس ؟ رد قال مشكلتي اني بكذب

بأجر عوامات

واحد ماشي بعربيته في الصحراء لقى ناس لابسه مايوهات وعماله تنط في الرمل وتجري شمال ويمين __قال الناس دي اتجننت ولا ايه ؟ قال لازم انزل شوف في ايه ....لقى واحد واقف على جنب قاله :هو في ايه ؟رد قال الناس دي اتجننت فاكرين نفسهم في البحر __قال له : طب انت بتعمل ايه هنا ؟ قال له :انا بأجر عوامات

اسمها زي لونها

واحد شاف بنت عايزه تنتحر ركض صوبها قالها :بس بتعملي ايه قالت له :بنتحر اوعى بقى _قالها :وتنتحري ليه ممكن تقوليلي يمكن اقدر اساعدك _قالت عشان غبية __قال لها :طب اسئلك اسئلة لو جاوبتيني تتأكدي انك مش غبية _ايه الحاجة اللي لونها زي اسمها ؟ قالت :القطة _قال لها :لا الببضة __طيب ايه هما الحاجتين اللي اسمهم زي لونهم ؟ قالت :القطة _قال لها لا بيضتين _طيب ايه الحاجة اللي بتمشي على الارض وتقول :ناو ناو _قالت ثلاث بيضات _قال لها :انا اسف اني عطلتك ...روحي اتكلي على الله

اشغل التانية ليه

واحد زار صاحبه البخيل ___لقاه حاطط ايده على عين الشمال وبيطلع بالتانية سألو شو بها عينك ؟رد قال ما انا شايفك بواحدة اشغل التانية ليه ....

مخلوطة اليوم

واحد احول بعد عشرين سنة اكتشف انو عم يصرف عالجيران __علبة بيبسي واقفة عال البحر ليش؟ فاضية __صيني بدون يعذبو .....فتحوا عيونوووووووووو ههههههههه

رقم موبايلي

واحد شاف بنت حلوة كتير ما فيهاش غلطة __قال لها على فكرة انت ربنا اداكي كل حاجة ما عدا حاجة واحدة __قالت له اي هي ؟ قال لها :رقم موبالي

بفسح واتفسح

واحد سافر يشتغل فتش عن شغل ما كان يلاقي __اشتغل راعي غنم ...سألوه اهله شو بتشتغل ؟رد قال :بفسح المعيز

رسام محترف

ولد محتال __رسام محترف رسم باب مفتوح على حيط المدرسة وصل المدير بدو يطلع خبط في الحيط ودخل المستشفى __لما فاق من الغيبوبة قال :جيبولي ابو الولد قال له :ابوه في الغرفة اللي جنبك _راح لأبوه قال له ابنك رسم باب على الحيط وسببلي غيبوبة _رد عليه الاب احمد ربنا انا رسملي شفايف امه على فيش الكهربا

مكياج المرأة

س:ما هو وجه الشبه بين الفياغرا __ومكياج المرأة __ج:كلها تبيض الوجه

المكرونة وشها احمر

امي قالت لي :روح شوف المكرونة في الفرن وشها احمر ولا لأ قولت لها ليه هو الفرن بيكسفها ....ومن ساعتها وانا باكل بره البيت ....

البغبغان

بخيل اجا لعندو ضيوف قال لزوجته عم فكر ادبح البغبغان ونعمل شوربة وفته ونشوي الضلوع عا الفحم والجناح نعملو هواية __ونعمل لحمة راس المخ ونقلي الكبده والقوانص __رد البغبغان واحلبني بالمرة يا روح امك عشان تعمل رز بالبن

منيرة ردت وات

محشش اول مرة يدخل مول شاف السلم الكهربائي سأل واحد ايه ده ؟ قال له :ده لو زوجتك مش حلوة بتخليها تطلع السلم هتنزل حلوة __المهم راح المحشش جاب زوجته وقال لها اطلعي السلم _وراح وقف عند الجهة التانية _نزلت وحدة اجنبية قالها :منيرة ردت >>وات<< قالها وانجليزي كمان

صنصون

شلة نمل واقفين وميتين من الضحك ليش؟::::ماسكين صرصور ومسكرينلو مناخيرو وبيسألو شو اسمك ؟؟؟ برد يقول :صنصون

ابريق الشاي

هلأ اذا كان ابريق الشاي عا النار ____ معقول يكون فنجان القهوة عا الجنة ...........

حاخوفك تاني

رجال مسطول رجع عالبيت لقى زوجته مع واحد غريب _قال لها:انت بتخونيني؟؟ قالت :يوووووه رعبتني وخوفتني _رد قال :وكل ما تخونيني حاخوفك تاني ...

بأرخص الاسعار

واحد اتصل على الخطوط الجوية وسألهم بكم حلاقة الدقن والشعر عندكم ؟رد عليه الموظف وقال له :يا اخي انت وين متصل ,يا حبيبي الرقم غلط _رد المتصل :لا غلط ولا شي ...مو انتو حاطين اعلان بالجريدة <<حلق معانا بأرخص الاسعار

بس خلاص وراثة

واحدة كل ما تجيب ولد يموت ....راحت عند دكتور مسطول __سألها في ايه ؟ شرحت له الحالة ..قال لها :جدهم عايش ؟؟ ولا متوفي __ردت :لا متوفي ...قال لها :بس خلاص وراثة <<<

هاي البلد بالذات

واحد كذاب بيحكي لصاحبه :ولك انا لفيت العالم كله ما في منطقة بالعالم ما بعرفها اذا ما رحت عليها مرة بكون رايحها مرتين اوثلاثة .....صفن صاحبه فيه وقال :انو بتعرف جغرافيا منيح رد قال :ولك هاي البلد بالذات رحت عليها ثلاث او اربع مرات <<<

انت مو انت

واحد عم يعمل امتحان اجاه بورقة الامتحان استخدم >>انت << ثلاث مرات في جملة مفيدة __التلميذ كتب :انت مو انت وانت جوعان :::::

كيف حالة ابوك

واحد ابوه بالعناية المركزة زاروه اصحابه سألوه كيف حالة ابوك ..رد قال :عايش على هالأسلاك تقول لابتوب خربانة بطاريته __ حرام عليك دا ابوك

يا ابو الملاين

مرة واحد ضربته سيارة اخذ تعويض **عشرين الف دولار **انبسط كتير على هالشغلة _قال لنجرب قدام القطار _راح وقف قدام قطار وقال :خششش يا ابو الملاين

يتزوج مرتين

وحدة خاصمت زوجها واتهمته بالكذب وقالت له :من يكذب مرة يكذب مرتين __فقال لها :من يتزوج مرة _يتزوج مرتين ...

لحد ما ربنا يفرجها

تخيل لو في حد بحبك كتير _ويخاف على زعلك _وعمره ما يتركك وانت مضايق ..تخيلت ؟؟؟خليك متخيل بقى ....لحد ما ربنا يفرجها <<<<

ما عاد يلحق

صرصور اتخانق مع ام اربع واربعين ما عاد يلحق بوكسات

قالت بجنون

قال لها :هل تحبينني ؟قالت بجنون __قال :ماذا اذا خونتك قالت اسامحك _قال وماذا لو كان لي ماضي مع غيرك ؟ قالت :حاضري معاك _قال :وماذا اذا رفضني اهلك ؟قالت :سأتحدى الكون من اجلك __قال :يعني ما فيش امل تحلي عم سمايا ...

حك رأسه

واحد سأل صاحبه :ليش القرد اسرع من الحصان استغرب صاحبه السؤال وحك برأسه وقال :طيب انت بتعرف الجواب قال له اكيد بعرف ...قال له صاحبه :شو الجواب ؟؟؟رد قال :لأن القرد بعين امه غزال

بلاش فلسفة

واحد غبي اتقدم لبنت ليخطبها <<<قالت له انا اسفة مش هقدر ارتبط بيك عشان جوايا شخص تاني ...قال لها :بلاش فلسفة بقى وقولي انك حامل

يعمل اي حاجة

وحدة تسأل زوجها :لو مت حتعمل ايه ؟؟؟؟ قال :انا اتجنن ...قالت له يعني مش حتتجوز بعدي ؟؟ قال لها المجنون يعمل اي حاجة

بيتسا وسط

وحدة دخلت مطعم قالت للجرسون :لو سمحت بدي **بيتسا وسط **بالجبنة رد الجرسون تكرمي ...بتحبي اقطعلك ياها اربع قطع ولا ثمانية قطع ..ردت لي خليها اربع قطع ما بقدر اكل ثمانية ...

في اي فصل

الاستاذ سأل التلميذ :في اي فصل يسقط المطر ؟؟؟الطالب في الفصل اللي مالهوش سقف

ممكن التردد

من اجمل المعاكسات اللي سمعتها __اسم القمر ايه ؟؟نايل سات يا خفيف __طيب ماشي ممكن التردد ...

اذا لقيت يوم

اذا لقيت شي يوم سواق تاكسي ما عم يحكي معك بأي موضوع او ما سألك اديش رح تدفع بالمشوار ....اعرف انك مخطوف يا معلم ....

صوتك بيقطع

حاجة محيراني لما اتكلم في الموبايل واللي بيتكلم معايا يقولي صوتك بيقطع فاقول له :كده اتظبط؟؟؟وانا اصلا ما تحركتش من مكاني بس المصيبة بيقول :اه كده واضح اكتر ....

اصلا ما فيش كهربا

مندوب مبيعات مكانس كهربائية راح لأول بيت خبط الباب فتح صاحب البيت راح المندوب عالصالة ورمى كيس مليان بالتبن على السجادة وقال :شوف يا باشا :المكنسة دي لا صنع الصين ولا صنع اليابان _المكنسة دي عجيبة غريبة هتنظف كل التبن اللي كبيته كله على ارض الصالة شرط يا عمو لو منظفتش هاكل التبن ده ....قال صاحب البيت :عايز معاه بيبسي ولا عصير قال المندوب :ليه ؟ قال له لأنو اصلا ما فيش كهربا ...

تطلعي معي

مدرسة تقول للتلميذ عد للخمسة بعطيك بوسه ....رد قال اذا اعد للعشرة تطلعي معي ؟؟؟؟

مرحبا بكم في خفف

مرة واحد ماشي بالسيارة لقى لافتة مكتوب عليها **خفف سبعين كيلو **فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور .مشى كمان شوية لقى لافتة مكتوب عليها **خفف اربعين كيلو **مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافتة مكتوب عليها **خفف عشرة كيلو **مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوي لقى لافتة مكتوب عليها مرحبا بكم في >خفف ها ها ها

بتلبس كام

اثنين محششين واحد قال :تصدق الدنيا دي مأسي __قاله الثاني ليه بتلبس كام >>>>

خمس نجوم

مريض بيحكي لصاحبه :بتصدق لما عملت عملية بمستشفى خمس نجوم خدروني مرتين _صاحبه قاله لي طيب ؟ المريض مرة وقت العملية __ومرة لمل جابوا الفاتورةةةة

شفت الفيلم مرتين

اثنين راحو السينما ......واحد اعمى وواحد احول ...الاعمى يقول انا سمعت الفيلم كله لكن ما شفت شي __الاحول يقول :انا احسن منك شفت الفيلم مرتين

رح اغنيها

واحد يغني بحفلة سرواله مشقوق __الجمهور قاله :سروالك مشقوق ....رد قال :رح اغنيها

البس ايه

الابن ماما ماما __البس ايه ؟؟؟الام البس اي حاجة من الدولاب بجد تسلميلي يا امي لولاكي كنت اروح البس من الثلاجة ....

نايم وربنا نايم

البنت لما ترن على حبيبها وما يرد على الموبايل اول حاجة تعملها __تبعت رسالة :حرام عليك رد رد انا عملت ايه _طب انا اسفة ....ما يرد ___تقوم تفتح الفيس بوك وتفضل تنزل بوستات جرح وخيانة والم وهبل __كمان ما يرد ++تقوم داخله على تعديل المعلومات تغير الحالة الى *معقدة* وفي الاخر تكتب >>انا سنجل<< يا بنت الناس نايم والمصحف نايم نايم وربنا نايم بلاش ننام زي الناس يا جدعان

احنا سوينا اللي علينا

كل ما اطلع من الامتحان ....بتذكر المقطع اللي بالمسلسلات لما يطلع الدكتور من العملية ويحكي لأهل المريض :احنا سوينا اللي علينا والباقي على الله

احلى كابتشينو

واحد بيعاكس واحده سمره __قالها يا احلى كابتشينو شفته في حياتي ....ردت وقالت له :تفووووو عليك _قالها :يا عمري وكمان برغوة ...

صرصور متمرد

صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده

اخد معاه مترجم

واحد قاعد في مطعم ...دخل الحمام ___الحمام افرنجي الراجل اخد معاه مترجم

ما يخليش الاربع

خمس طرق تجعل اي رجل مبسوط في حياته __الاولى:هي ان تجد فتاة تجعله يضحك _التانية :ان يجد فتاة تشاركه كل شيئ التالتة :ان يجد فتاة تحبه حب حقيقي _والرابعة :ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام _واخيرا انه ما يخليش الاربع يعرفوا بعض ...

ربنا ما كنت اعرف

واحدة كانت في الاتوبيس اتسرقت _الضابط بيسألها كنت شايلة المصاري فين ؟قالت له في صدري _قال لها وازاي محسيتيش انو اتسرقت ؟قالت له وربنا ما كنت اعرف انه حرامي ...

اصل اليو م الصبح

ولد قصير الطول الاستاذ يقول له :اطلع اكتب على اللوح _-قال له انا مش بطول اللوح فيك تحملني يا استاذ __الاستاذ شاله الطالب وهو فوق قعد يضحك _الاستاذ بيسأله مالك يا ولد ؟قاله اصل اليوم الصبح امي قالتلي :روح الهي يحملك قرد

لو حد اتفلسف

لو حد اتفلسف عليك وقال لك....لازم دايما تتوقع في الدنيا الي مش متوقع >>>اديلوووو كف بسرعة وقول له :بذمتك توقعته <<<<

امتحان مفاجئ

اب يسأل ابنه اللي جاي من المدرسة اخدت دروس ايه النهارده رد الولد :ما خدتش حاجه بس امتحان مفاجئ _قال له ابوه :هااا عملت ايه ؟رد الولد :اتفاجئت ...

مش عارف يخبيها

مرة واحد غبي سرق فلوس كتير ومش عارف يخبيها فين .فراح الصحرا وقعد يحفر لغاية لما عمل حفرة كبيرة وحط الفلوس فيها وردم الحفرة وعلم مكانها بلوح خشب مكتوب عليه >هنا ما فيش فلوس < واحد معدي شاف اليافطة راح قعد يحفر ويحفر واخد الفلوس وكتب على لوح الخشب >حسنين ما خدش حاجة <<<

كف الصبح وكف باليل

كتب احد الادباء :دمعة المرأة لو تجمدت لكانت اجمل لؤلؤة __طيب لتصبح اكبر غني **كف **الصبح وكف باليل وحتبقى اكبر تاجر مجوهرات يا معلم

طلبو فدية كبيرة

عصابة خطفت ولد من ابوه و اتصلوا بيه وطلبوا فدية فلوس كبيرة الاب رد على المتصل و سألو :انتو بطعمو الولد الاكل ؟قال له مغذينهولك ومش حرمينه من اي شيئ _طب بتشربوه ؟قال له اه __طب والنوم ؟ العصابة احسن نومه ....رد الاب :طب ما تيجوا تاخدو اخوه ....

زيرو _اتناعشر

بخيل سأل زوجته اجيبلك هدية عيد جوازنا فلوس ولا تخدي موبايلي الجديد _قالت لنفسها دا بخيل ولو قلت فلوس هيديني اتنين جنيه فقالت له عايزه موبايلك الجديد قال لها اكتبي عندك زيرو _اتنا عشر _تالات خمسات _سبعتين

انا اختار

استاذ يسأل طالب :لو خيروك بين المال و العقل ماذا تختار _الطالب قال :المال _الاستاذ ابتسم وقال :انا اختار العقل _الطالب ابتسم وقال :والله يا برنس كل واحد يختار اللي ناقصه

لو سمحت

قمة المسخرة لما تمسك موبايل بنت الصغيرة و تقول لك :لو سمحت ما تدخلش على الصور عاشان فيها حاجات خاصة __لي يا بنت انت عندك صور **اسبونج بوب **و هوا قالع >>>>

مزموزيل عباس

واحد عمل اكونت جديد على النت وبيتعرف على وحدة حلوة __الشاب :انت اسمك ايه ؟البنت :مزموزيل هبة __الشاب يعني ايه موموزيل ؟البنت :يعني لسه ما اتجوزتش_البنت :وانت اسمك ايه؟الشاب :مزموزيل عباس

موز بالبن

ذات مومنت لما تكون في عيادة و يجي واحد يقول لك ممكن ادخل قبلك ....تقول له :اتفضل اصل انا جاي اشتري موز بالبن >>>>>>

ستايلها قديم

اللي امه بتقفل التلفون في وجه _عا فكرة ستايلها قديم ::::انا امي بتخلص المكالمة و تحط التلفون في الشنطة و انا لسه بتكلم .....ده انا مرة اتكلمت مع المحفظة >>>>

تخيل كنت لسه

وحدة بتقول لخطيبها تخيل كنت لسه هحط الغسيل في الثلاجة هههههههههه اوقات بحس اني هبلة _قالها انا كمان بعمل كده كتير ......قالت له بتحط الغسيل في الثلاجة ؟؟؟قال لها لا بحس انك هبلة >>>>>

حوار فاشل

الزوجة بتتكلم >في الموبايل < مع زوجها انت فين يا زفت _الزوج انا في مشوار يا حبيبتي __الزوجة :في اي داهية يعني ؟الزوج فاكرة الجواهرجي اللي شفت عنده عقد و عجبك قولتيلي حموت واجيبه _الزوجة ايوة يا حبيبي _الزوج فاكرة لما قولتلك حجيبهوليك بس ما فيش فلوس دلوقتي _الزوجة ايوة يا حياتي فاكرة _الزوج انا قاعد دلوقتي مع صحابي في القهوة اللي في وشه __الزوجة :طلقني طلقني طلقني

مسكها خنقها

واحد بيقول لزوجته انا بحب >>فيترال <<قالت له مادام طلعت صريح معايا انا كمان بحب محمود ...مسكها خنقها و قال لها فيترال دا مربى _قالت له والله محمود ده عسل

ابعتيلي الباقي

وحدة كانت مصاحبة واحد بس جالها عريس غني و متريش بعتت رسالة لصاحبها بتقول له :انا اتخطبت ...يا ريت ما تكلمنيش تاني وابعتلي صورتي اللي عندك <<صاحبنا اتجنن ...لم كل صور البنات اللي عنده و بعاتهالها و قال لها انا مش فاكر انت مين في دول الصور ...خودي صورتك و ابعتيلي الباقي

لو تأخرت همرمطك

موظف في شركة اتصل بيتلفون مديره غلط ...و قام قال له هاتلي شاي بسرعة يا زفت و لو تاخرت همرمطك _رد علي المدير و قال له :انت عارف بتكلم مين؟ الموظف قال له :لأ _المدير قال له :انا المدير _الموظف قال له :وانت عارف انت بتكلم مين ؟ قال :لا _قال الموظف :طيب الحمدلله سلاممممم

انا معاكي

بصي يا بنت الحلال _عايزه حب....انا معاكي __عايزه تفضفضي انا معاكي __عايزه اهتمام.....انا معاكي __انما تيجي تقوليلي عايزه فلوس ....ربنا معاكي

ثابت او تشريج

استاذ جغرافيا سأل التلاميذ اين يقع خط الاستواء رد تلميذ قال له هوا خط الاستواء **تشريج **او ثابت

واحد مغرور

مش بحب اتكلم عن نفسي كتير بس مش هقول غير اني وانا داخل اي موول الباب بيفتح لوحده اه و ربنا

اشترى موبايل

واحد بلدياتي اشترى موبايل سامسونغ راح يبعت رسالة لخطيبته _ما تتصليش على النوكيا عشان بعته

هتتسلى علي يا راجل

مرة واحد قاعد مع ابن عمه على القهوة قال له:مرة يا ابن عمي كنت ماشي في الصحراء طلع عليا اسد رحت جاري و داخل سوبرماركت _قال ابن عمه هتتسلى عليا يا راجل هوا في سوبرماركت في الصحراء قال له ماشي يا ابن عمي طب مرة كنت ماشي في الصحراء طلع عليا اسد رحت جاري وداخل اسانسير بناية رد ابن عمه هتتسلى عليا هوا في بنايات في الصحراء قال له طب مرة كنت ماشي في الصحراء طلع عليا اسد __كلنيييييييي__استريحت يا روح امك

انتهت الخناقة على ايه

واحد سأل صاحبه انتهت الخناقة بينك وبين مراتك على ايه؟قال له جات لحد عندي راكعة على ركبتها __و قالت لي :اطلع من تحت السرير يا جبان

مش قصدي انا بقصد

واحد بلدياتي بتسأله المذيعة اسمك ايه؟ قال لها :سعداوي _قالت له سنك ؟قال لها :32 سنة _قالت له الجنس :قال لها ثمن مرات فاليوم _قالت له :احم.....مش قصدي انا بقصد راجل ولا ست _قالها :والله اللي بيجي تحت ايدي مبرحموش >>

ما بيفهم بالكهربا

واحد حشاش قال له اهل الحي :زوجتك ماشية مع كهربائي المنطقة رد قال :لا ده كهربائي ولا بيفهم في الكهربااااااا

ليتوال والقصيرين

مدرسة لغة فرنساوي بتسأل طالب فاشل _ايه يعني نجمة ؟؟؟الطالب اللي جنبه غششه و كتبله على الطاولة **ليتوال*الولد قال للمدرسة نجمة يعني ليتوال _المدرسة اتصدمت ازاي عرفها \\قالت له :طب حطها في جملة _قالها ليتوال يقعدوا ورا و القصيرين قدام

مفيش غير طوق واحد

وحدة بتقول لحبيبها :يا حبيبي لو انا وانت في نص البحر و راكبين مركب و المركب بتغرق و مفيش غير طوق نجاة واحد هتعمل ايه ؟؟ رد قالها هتوحشيني يا غاااااالية